О чем дети всегда готовы слушать

• Мы открываем эту рубрику статьей нашего Учителя, большого друга центра Марии Владимировны Осориной - одного из ведущих специалистов страны по детской и этно-культурной психологии, неустанного исследователя мира детства, мира семьи.
• • Мария Осорина,
  • кандидат психологических наук,
  • доцент факультета психологии СПбГУ,
  • вице-президент Петербургского психологического общества
  • (из журнала для руководителей «Top-manager», июнь, 2001 г.)
• Нередко родители испытывают затруднения по поводу того, о чем разговаривать с ребенком на досуге. Бывает, что взрослый, вынужденный остаться наедине с собственным сыном или дочерью, вообще молчит, погрузившись в себя, и только время от времени короткими репликами направляет действия ребенка или одергивает его. Отчего это? И о чем же с детьми разговаривать, чтобы они были готовы слушать?
• Взрослому, бывает трудно найти с ребенком общий язык по разным причинам, которые можно разделить на три группы в зависимости от глубины определяющих их проблем.
• Во-первых, это проблемы недостатка навыков общения с детьми и знания детской психологии. К счастью, это дело наживное. Надеюсь, что именно такими знаниями обогатится читатель этой статьи.
• Вторая группа проблем в большей степени связана с личностными особенностями самого взрослого: его недостаточной контактностью, замкнутостью, застенчивостью, которые проявляются как в общении со взрослыми, так и с детьми. Этого рода проблемы мы здесь обсуждать не будем, а интересующихся можно отослать к прекрасной книжке известного американского психолога Филиппа Зимбардо «Застенчивость», переведенной на русский в середине 1990-х годов.
• Третий вид проблем, которые мешают нормально общаться с ребенком, - это глубинное раздражение, неприязнь, желание наказать, а иногда даже полное неприятие ребенка со стороны взрослого. Тут дело уже серьезно и имеет смысл проконсультироваться с хорошим практическим психологом.
• Мы же хотим кое-что посоветовать тому взрослому, который хорошо относится к ребенку, но не знает, чем его занять, о чем с ним говорить во время совместных прогулок, поездок, периодов ожидания чего-либо, когда чувствуется, что надо бы заполнить время какой-нибудь разумной и интересной беседой.
• Несмотря на то, что разным детям интересны разные вещи, есть несколько общих принципов, которые взрослому полезно учесть.
• Самый главный принцип состоит в том, что, если вы решили общаться с ребенком, то необходимо на него внутренне настроиться. А это значит - по-настоящему захотеть потратить на него свое время и душевные силы, милостиво принять ребенка таким, каков он есть (хотя бы на это время), благосклонно воспринимать его реакцию на ваши слова и использовать ее для коррекции своих действий.
• То есть внутренняя настройка предполагает благожелательное внимание к младшему партнеру и удержание взаимного контакта с ним до тех пор, пока вы оба будете этого хотеть. Это тот психологический фундамент, на котором только и можно выстроить полноценное пространство взаимодействия двух личностей независимо от их возраста.

• На что смотрю - о том и говорю

• Допустим, что контакт есть. Дальше возникает вопрос: о чем же разговаривать? Тут есть три возможных хода. Первый - говорить о том, что находится вокруг, на что можно вместе посмотреть, послушать, пощупать. В хорошем исполнении этот ход универсален: он годится для ребенка любого возраста и доступен родителю любого уровня образованности. Его главный смысл - взрослый и ребенок вместе что-то наблюдают и об этом разговаривают. Здесь поведение взрослого будет похоже на действие чукчи из анекдота: «На что смотрю - о том и пою!».
• Это одна из самых ранних и фундаментальных коммуникативных стратегий родителя. Он начинает ее использовать, когда ребенок еще совсем мал: «Посмотри, что это? Посмотри, какое! Это называется так-то!» Но эта стратегия сохраняет свое значение в любом возрасте жизни младшего, когда рядом есть наблюдательный и готовый к сотрудничеству старший.
• Психологическая причина универсальной ценности этой стратегии состоит в том, что таким образом взрослый реализует суть своей родительской миссии - налаживает отношения ребенка с окружающим миром, учит его непосредственному психическому контакту с живой реальностью. Наблюдая мир вместе с ребенком, взрослый организует его внимание: показывает, как распределять его, чтобы охватить целое поле событий, как сконцентрироваться на главном, как переключать внимание с одного важного объекта на другой. Он учит ребенка выделять значимые признаки, сопоставлять, делать выводы. Он объясняет происхождение и устройство разных вещей и дает им имена. Сообразуясь с возрастом и интересами ребенка, родитель по ходу дела может сообщить ему массу полезных сведений о том, что они вместе наблюдают.
• В соответствии со своими педагогическими задачами взрослый может предложить ребенку много азартных игр, которые помогут скоротать время и одновременно приучат его с интересом воспринимать окружающий мир всеми органами чувств.
• В самом простом случае, когда ваша задача состоит в том, чтобы приохотить ребенка хотя бы смотреть вокруг, это может быть игра «Кто из нас найдет как можно больше предметов красного (белого, синего и т.п.) цвета». Так можно искать вокруг и заданный класс предметов, например всех собак - живых, игрушечных, нарисованных. Более сложной и творческой будет игра, где родитель и ребенок станут поочередно искать нечто необычно интересное и объяснять, почему оно кажется таким. Странные пешеходы, редкие марки машин, необычные витрины быстро исчерпываются, и тогда обнаружится, что по-своему удивительными могут быть и трубы на крышах, и флюгеры, которых раньше никто не замечал, и облака на небе, и затейливой формы лужи на земле.
• В заграничном путешествии интересно заметить как можно больше отличий того, как все устроено, как выглядят и ведут себя люди в сравнении с нашими. Это может превратиться в многодневную игру-марафон, которая повлечет множество удивительных и непредсказуемых даже для взрослого открытий.
• Но и на родине, когда перед ребенком стоит задача освоения новых социальных ситуаций и мест, родитель должен обязательно помнить о своей извечной роли сталкера. Учит ли он ребенка правильному поведению в магазине, на рынке, в метро, ведет ли его впервые в общественную баню или частную сауну, на кладбище или в церковь - везде он должен помочь ребенку ориентироваться и понимать устройство новой ситуации. А для этого надо показывать, объяснять и все это вместе с ребенком обязательно обсуждать. Вот вам и тема для беседы.
• Итак, первый ход, который мы обсудили, - это разговор с ребенком о том, что находится и творится вокруг.

• Родительские сериалы для ребенка

• Второй возможный путь поиска интересных для ребенка тем разговора прямо противоположен первому. Здесь все берется не извне, а изнутри - из головы и души взрослого. Это будут всевозможные интересные рассказы, которые поглощают внимание ребенка, и он улетает в те миры, которые сотворяет для него взрослый. Он может пересказывать ребенку прочитанные когда-то художественные и научные книги, придумывает собственные истории и сказки, вспоминает случаи из жизни. Взрослый увлекает ребенка за собой и уводит из этого мира. Это очень правильно сделать тогда, когда в реальном мире, в той ситуации, где находятся взрослый и ребенок, в данный момент ничего хорошего не предвидится - скучно, однообразно, плохо, темно, страшно, одиноко и т.п. Опытный человек через эти рассказы тоже может сделать для ребенка много полезного. И просветит, и научит разному, и настроение улучшит, и душу облагородит. Главное - чтобы взрослый осознавал, что для ребенка сейчас будет важным, ценным и интересным. Кто сам от себя придумать не может, что-нибудь вспомнит и перескажет. Но бывают, и, нередко, родители, которые придумывают замечательные сериалы, где действует сквозной герой - человек, животное или сказочное существо, очень напоминающее своими чертами ребенка-слушателя. С ним происходят разные приключения - желательно, чтобы этот герой выбирался из них честно и превозмогал свои недостатки, становясь лучше. Мораль сей басни достаточно прозрачна - она должна прокладывать дорогу душевному и личностному развитию ребенка, помогать познать себя, снабжать его продуктивными стратегиям поведения в сложных ситуациях.
• Если взрослый тонко, разумно, мудро плетет многоцветную нить своего повествования, то ребенок готов слушать такой сериал многие месяцы, а иногда даже годы. Особенно хорошо это бывает вечером, перед сном, когда свет уже потушен, ребенок лежит в кровати и ждет того сладкого момента, когда родитель подсядет или приляжет к нему и тихим голосом расскажет очередную историю, в которой так интересно и приятно узнавать себя.
• Итак, психологическая суть второго пути состоит в том, что родитель, как легендарный пеликан, кормит ребенка собой - тем, что имеет за душой. Желательно, чтобы это было самое лучшее из имеющегося.

• Расскажи, как я был маленьким

• Третий путь является ответвлением второго, но хочется выделить его как отдельный, благодаря его психологической специфике.
• Это рассказы взрослого о детстве самого ребенка. Большинству родителей многократно приходилось исполнять сакраментальный детский заказ:
  • - Расскажи, как я был маленьким!
  • - Ну ты же уже про это много раз слушал!
  • - Нет, я еще хочу!
• И это правда, он действительно хочет слушать одни и те же рассказы о себе снова и снова. Почему? Потому что для ребенка эти рассказы постоянно утверждают непрерывность личностной истории, целесообразность происходящих с ним возрастных трансформаций. Это чрезвычайно важное для ребенка объективное удостоверение самого факта его полноценного существования на земле.
• Чем старше становится человек, тем острее он понимает, какие зияющие бреши возникают по мере ухода тех людей, которые принадлежат к поколению его родителей, учителей: когда нет уже никого, кто бы помнил, как он родился, когда уже не с кем поговорить o том, как он был маленьким. Недаром с возрастом, неожиданно для себя, люди начинают ностальгически ценить даже тех соклассников, сокурсников, с которыми в детстве и юности не было особо близких отношений. Их объединяет общее: «А помнишь?» Старики же склонны сами постоянно рассказывать окружающим о своем детстве, в котором они продолжают искать душевные опоры.
• Поэтому счастлив тот ребенок, на просьбу которого рассказать о его детстве готовы откликнуться и мама, и папа, и бабушка, и дедушка. Однако, оказывается, что потенциальные запросы детей гораздо шире, чем те сюжеты, которые склонны вспоминать взрослые.
• Во-первых, многие родители довольно легкомысленно относятся к событиям детства своего ребенка - не записывают и поэтому легко забывают и его первые слова, и точный возраст, когда начал ходить, и многие другие знаменательные события, от которых остаются иногда только жалкие осколки. Многие не хранят детские рисунки, а кто пытается это делать, часто не догадывается записать точный возраст маленького автора и название его работы. Бывает даже, что по прошествии нескольких лет мать не может по фотографиям своих детей различить, кто из них кто, поскольку малютками они были очень похожи.
• Во-вторых, родителям просто не приходит в голову, насколько важны для ребенка некоторые темы его личностной истории. Haпримeр, из опросов детей выясняется, что многим очень нужно услышать, как их хотели и ждали, чтобы родился ребеночек. Им хочется узнать, как мама общалась с ребенком, когда он был у нее в животике; как он рождался; каким был первый дом, куда принесли младенца; как реагировали на его появление родственники, как он начал жить дома; что любил, что мог и т.д. и т.п.
• В общем, детство - это такая благодатная тема, рассказывая о которой можно очень многое сделать для своего ребенка. Главное - осознавать, какие в ней таятся мощные ресурсы, способные стать опорой для формирующейся личности. Ребенку нужна правда, но поданная в конструктивном ключе. Даже драматические события можно сделать источником силы: родился обмотанный пуповиной, пoлyзaдyшeнный, нo тaк cтapaлся выйти на свет, так хотел жить, так радостно заорал, когда освободился от удавки, - молодец, это была твоя первая победа!
• Наиболее частые ошибки родителей в рассказах о детстве ребенка связаны с тем, что они недостаточно понимают программирующую силу этих рассказов для маленького слушателя. Например, подчеркивают жалкость, болезненность, дурной нрав ребенка, собственные страдания и трудности, связанные с родами и ранним воспитанием младенца, провоцируя в нем комплекс неполноценности и чувство вины. Очень часто родители склонны тем более отрицательно характеризовать ребенка, чем он старше: «Маленьким ты был очень хороший, а чем больше, тем хуже становишься». Говоря это, родители, видимо, надеются, что ребенок захочет улучшить свое поведение, а на самом деле они сообщают ему, что не приемлют его развития.
• Тема детства неисчерпаема в том плане, что в каждом следующем возрасте у растущего человека появляются новые вопросы, и он опять хочет слушать о том, как он был маленьким. Вот он уже взрослый. Пошел на лекцию по психологии - и теперь хочет узнать у матери, как произошло отнятие от груди, и когда его отдали в ясли или стали оставлять с чужой ему няней. Прочитал статью по астрологии - и теперь ему позарез нужно узнать точное время его появления на свет. Готовится к появлению собственного ребенка - и требует все подробности о протекании родов у своей матери.
• Поскольку тема собственного детства обычно вызывает у ребенка готовность слушать, к ней, как вагоны к паровозу, можно прицепить еще много полезной информации самого разного характера, которую в таком контексте ребенок согласится принять. Например, один отец, описывая своему сыну исторический момент его рождения, умудрился познакомить его со всеми подробностями политической карты того большого мира, в который он явился.
• В завершение отметим еще один важный поворот темы детства - рассказы о детских годах жизни самих родителей или прародителей. Они обычно тоже относятся к разряду любимых и важных тем, благодаря которым у ребенка появляется постепенное понимание того, что все взрослые когда-то были маленькими. Ребенок обнаруживает сходство проблем, с которыми они, как и он, когда-то сталкивались, и от этого становится спокойнее - как, папа, - и ты тоже?! И понятнее, что можно делать.
• Стартовая страница